新人后X代--Jarodzbo

到现在【世界是平的】一书还没有持续到看多一点，因为我的工作环境业已因为理念的分歧出现了卷曲甚或撕裂；这就是现实与书本之间的差距，也应该说是当下我们所在的社会与大世界之间的隔阂。并非我每次都要将自己所讲的话题形而上到过度的边缘，又或者造成{夸张炒作言论以吸引眼球}的八零后诟病。

或许我有很久一段时间都被自己制造的纷扰所困惑并找不到线团的头绪，不看星空就迷惘了斗转星移的秩序，只是自转而忘了跟着世界地球，最后也会落得看不清轨迹的去路。先是看书的过程中了解到全球化的过程已经变成非常个人的事情，然后在一些杂志的阅读中，更加感触创意到产业的跨越甚至飞升都是在交互融汇中的；有些时候不是想法改变世界，而是传播想法的方式改变了世界。

特别是看到种种不同的企业在创意改变世界的道路上，都选择不同的途径抵达罗马，仿佛踏入荒蛮的草莽都能传奇般成功一样……对于现在的我，这些文章或者书籍开始有了不同过去的意义，人的心智与经历逐渐变厚的同时，如同海平面一般的正负界限就会变薄；这种变化还显示在事实的牵绊令你愈发期望找到救命的稻草，反而审视广阔的稻花麦浪的时候却恐惧每一株都是压垮骆驼的谷穗。是不是青春还没走完最后一程，勇气就被发福的救生圈给掠去了最后的席位，除了缺乏心的支持，甚至都觉得一阵阵胃寒，就好像我们把现实经济的残酷漫画成了白色恐怖一样……

我自己本身就是个喜欢乱想的人，虽然有些时候过于跳跃的思维与现实与生活保有一定的差距，但是古怪的想法加上自身的乐观，带给身边人的拓展与变异好像还算积极。当然现在还很难将这些特质通过工作发挥出来，但是未来呢，我期待有一个自己的空间让这些色彩影响更多的人。在怎样从想法变成销售额，再由热销变成热钱焦点，又或者怎样从巨大的竞争对手或者市场巨人那里获得益助甚至结盟，会不会是太过遥远的问题？我想并不是那样，虽然很多父辈年纪的人对于生意、创业甚至运营的观念还只是持续稳定的收益，在我个人的观念之中，已经转变成为品牌塑造和成长的可持续性发展以及产业链扩张的投资运营。

世界的平板化进程中，个人受到全球性金融贯通的影响和危机越来越严重，在其他读物上也看到企业对于员工开始【终生受雇力】的培训与激励，甚至日本的经济学家成为职业雇员的物种灭绝，在产业外包等工作全球化推进的今天，网络已经能够承担起跨国越洋的工作传递甚至远程的操控，从而令一些发达国家与发展中国家完成产业甚至工作价值之间的完美桥梁，所以我们并非自负的号称国际大都会，在国际化道路上的我们所在的城市的确成为全球舞台上的一名演员，即便现在还只是最最浅显的群众演员。

上面真的是一些杂念，我甚至不期待天才般的读者能够明白我在说些什么，因为自己纸上谈兵的东西简直就如同一罐阿香婆的糨糊！从创意到创业之间的独木桥或者阳关道，只有经过历练又彻底摆脱的人才能说得清白吧，即便成功依然属于快速路上的王者，又或者半路出家又半路还俗的败者，都没有绝对的资格与能力将一切掰扯清楚。我只是希望自己能够在未来变得更坚持，这是我首先应该做到的，然而除了坚持，到底是专一还是多元化，到底是随波逐流还是固执己见，都不一定是对的，现在已经不是真理的天下了，更多的峰会上只赞颂王道，或许这就是现实，这就是维持胜利或者不败的一种妥协，我也就是在这样的参悟中更加崇拜“东方不败”，只要适时的脱离持久战，才能留下不错的名声而不陷入XX门的闹剧中，美名都给了那些中庸木讷的好好先生，个性就像臭脾气，最终成王败寇的果实都被雪藏了。

还是在前一段日子，由于在网路上找到鬼吹灯系列的小说便又开始了在电脑上进行阅读的习惯；虽然这样的习惯会给眼睛带啦巨大的压力与不舒适，但是网路传输下载到阅读的确是一种非常经济和利于工作之便的阅读乃至学习方式。

我不认为【阅读《世界是平的》一书】这个消息对我身边的任何人来说都是好消息，也许我身边的朋友包括上司对我不一定完全的理解并赞同，特别是在工作穿插和业余时间投入到阅读的享受之中；其实阅读特别是这样的阅读对任何一个人来说都是应该的，至少这比鬼吹灯系列的小说好了不少。

首先鬼吹灯系列的小说是PDF格式的，是一个翻转的很差的小说；虽然必须感谢翻转并且共享的网络人，但是在打字以及校对方面感觉差了太多，不像是读书人干的，呵呵。本身就是因为网路的关系我从一个小康的学生变成了一个打工的负翁，自从离开学校就再也没有机会进图书馆借书了，社会上的图书馆也不是没有，市图书馆看起来还不错的样子，但是我已没有了在学校那种无事混饭然后自由读书的劲头。还好很快有了网络的机会与途径，这才满足了我的占有欲和阅读需求，我属于那种喜欢加省略号划延长线的人，对于阅读或者感兴趣的东西更喜欢多了解一些，虽然常性并不长，但是对于电脑乃至软件方面的一些了解使得我的确获取了相当一部分资源分享网络上的书籍、刊物和其他很多资源。

刚开始喜欢在网上看小说并且搜集一些关于专业相关的资料以及资料书，后来发现对于一些有趣的书籍和刊物都找了电子档来保存以待翻阅；也许是我没上完的大学的确缺失很多东西，又或者我对于感兴趣的事物的执着过了头，总是觉得网络上一些优秀的资源太海量，从而对于学习或者深入变得有些些恐惧！不过网络也的确影响到我的工作氛围甚至方式，因为网路的关系甚至是一些网上方式在生活中的普及与盛行，使得很多东西被人们滥用，好像百度就成了一本万能的教科书甚至中文版本的网络生活圣经……我不这么觉得，我更相信谷歌，甚至我觉得维基倒是更好的一种网络即时学习运用工具。我学会在网路中进行甄别和选择，并且在网路的前行中学会质疑，这是我使用网路的重要经验并成为所积累财富的巨大因素。我不觉得网络就是卓越优秀普遍存在的，我对于现在的网络生态保有很大很强烈的不满。

因为我在中国，也因为我没法去摆脱这个禁锢我的环境。

【世界是平的】一书本身就有点像硅谷的产业说明书及宣传册，然而关乎它再谈到网络的阅读的确是件好玩的事情；并非是在这里书写自己的读后感又或者网络日志，只是我觉得自己今天在新位置完全不在状态，此事与大姐无关，与炎热无关，与其他任何事情都无关，也可能和感冒有点小关系。就到这里吧，今天其实并没有读多少文字，更没有写多少文字；只是这样索然无味的一天，因为平的世界，变得有些卷曲和突兀。

看起来汶川的震撼远没有影响房展会如火如荼的拉拢无锡市民和消费者的眼球注意力。

或者发展商更想得开，仍然需要拉动消费做好本质工作才能为国家社会带来更加巨大的贡献吧。早上看到江南晚报的时候实在震撼得受不了了。

头版：直升飞机下的危机时刻被金科拾年的广告衬托着，暂且不说金科什么了，让他们扎实工作多赚点钱回去救济乡亲吧，到底是蜀渝企业。

A2版上，汶川专刊的配图是一群无家可归的乡民坐在石头滩上无助无知的看着镜头；下面是红星美凯龙星光璀璨美女婀娜的家装文化体验馆……晚报的编辑们啊，你有想过在无锡的四川人的感受吗？别说家装文化体验，哪怕捐点帐篷也心里舒服啊，隔壁A3版块上的广告主标竟然是：让你的生活成为别人的向往！太尴尬了，汶川人民的生活正在牵动国内外亿万人的心，至于他们的生活绝对不会被向往，而是在众人的希望与绵薄之力汇聚成的强大帮助下尽可能的改善。别说四川的兄弟姐妹看了会心寒，我看了都觉得不好意思！编辑啊，你吃狼肉白眼长大的吧？！

A4版配合得更牛更有才，进出扶栏边的背影、随目光望去是远处的群山叠嶂，上面是汶川航拍的悲恸画面，我不想知道那广告卖得是不是豪宅，至少广告画面中所看到的山再联想到四川山中间还杳无音信没法驰援救助的无辜生命……心寒得脊背上都窜凉气，胃疼还心窝难受。真不知道晚报的编辑是吃钞票还是米饭长大的，你真该早点调去四川还得在汶川，你要是长了脑子有思想我都愿意死给你看！简直就是很矬很赤裸。

A6也不那么顺心，下面的半版上，商务车气派不已，A7版上紧挨着的图则是救灾的工作人员手抬担架面露疲态的奔跑场景；今早买了几份报纸来看，记得还有一张上有图片新闻：《总理为生命让路》。晚报的编辑们，你们怎么就不晓得广告为灾难让路呢，当然你们也献出了自己的爱心（兑换成硬通货人民币的捐款），但是你们的工作在这样一个令人难受心碎的时刻，在我认为犯下了不小的错误。

明天就要开幕的房展会，估计我有时间的话也会去转转的，但是看到浮华奢靡中所描绘的豪宅生活，的确让人找不着感觉又体会到复杂的滋味。金科的电台广告中已经表明房展会现场会有捐款活动，但是大打感情牌与赈灾正酣时期买卖房子，总觉得心里不是个滋味……

或许我多想了，或许我这下得罪发展商了；但是我不能对不起良心呐。

去看房展会的兄弟姐妹啊，房子还是得买，也别被发展商的情感牌忽悠，只是记得跟赚到钱的售楼小姐说说，让发展商多捐些钱，代理商也该掏出来点了；

咱老百姓从不仇恨谁赚得多，只是有时候的确看不惯获得成功的人们做得太少！

这是无锡二泉网文学专版和无锡茂业联合筹办的征文投稿，不一定是奖励或结果，只是一种web方式的情感寄托；

     我也是八零后，虽然在自己感情的路上找到了旅伴，不过依旧像个孩子；像孩子的不光是自己对都市的生活还不能自如应对，还有是需要爱……很多时候我需要他人的抚慰才能让自己平静。很多生活与波折中、我总期待一只无形的大手帮助我拨准方向的指针。

     自大学开始独自闯荡生活之旅，我更能深刻的感知父母对我的爱。但是随着我在社会的履历中际遇种种的沉浮波折，在物欲的洪流中经受一次次的碰撞与磨砺；显然我还没有成长到成熟的地步、所以我还没有学会在生活的平常中，传递自己心中浓郁深厚的感激之情；就像我还憧憬着理想的那种不平凡、又或者过度反应地用叛逆去表达自己迫切需要爱和关怀的种种欲望。

     每每在幼稚园门前经过，必是在晨夕的工作途中；旁观着那些父母为自己的孩子叮嘱关照；也许与我的生活差很远，但是我依旧感觉得到心中点点的妒忌……我已经距离父母相当遥远了吧。无论是从居所的距离还是心灵的角度，或者时代产生的彼岸感觉；年龄阶段所成型的思想成熟情况导致了对社会与生活的判断差异。但是我依然非常的爱他们，尽可能的保持着每周都通长途电话的约定，在一些重要的日子与他们保持沟通并送上祝福等等；但是这之外还能有些什么作为感情寄托呢？除了相互有些隐瞒及不怎么值得信任的托辞，仿佛我与父母之间相互无言无形的牵挂才是最重要的存在的象征。

     十八岁生日那个月离开家奔赴大学所在的城市，我便开始了一种算是迷茫和漫无目的的漂流，那时候我和任何人都不亲近，更确切的说对新城市和孤独的不适应让我把自己隔离起来；稍后的一段时间中，我慢慢用摔打的伤疤记住了一些走入社会的基本准则。当我有了感情的锚地堪为平静的休憩港湾、才蓦然觉得这些年并没有用自己所学到的知识或技巧换回生活的必需品；倒是那些父母在幼年中给我的启示和熏陶，让我在湍流奔突中找寻回了属于自己的方向（抑或说成渺小的指针也可）。以至于多年后的某一个夜晚的瞬间，才更加震撼又愧疚的想到：十八岁那年的生日，我竟然没有从父母的电话声中听出牵挂和淡淡的忧伤，直至此时，那感知的触动更像是亲子道德规则的审判结果。我并未流泪，却有心的深处崩裂了一道黯邃的大口子。

     每一年的母亲节，我都会主动与母亲保持联系并送上问候；现在的我愿意与母亲一齐忽略实际的礼物，这样对两者都再好不过！即便标签上的数字让我略显犹豫、与背负的恩情相较只不过这些年的灰尘；遥远的传递只能再次刺痛母亲：遥远的距离阻隔着母子，触目及物的思念更平添生活的寂凉！我一直都在努力的想抓住机会实现奋斗的计划以付诸个人的梦想--让父母在我的身边生活。然而这一切，对于他们是否依旧如往日的操劳。

     背负的情感和遥远的行程并非正比的关系，在他们身边会感到更深的内疚和乏力的弥补；而在遥远的我已熟识的城中、牵挂对我更易于兑成努力的蓄积。我和母亲之间的身心距离甚至超越时空到精神的换算，可能恢复到年少时的依赖所需要的是一段时间安定也在一起的生活；只是我尚不能放下城市节奏的钟摆，母亲亦不愿将我变成载着重荷地卡车。一切恍如某种良性的僵持与对峙、最后的停歇现在还看不到，个中的事件我想不到更不想得到……

     母亲就像故乡的一颗石榴树，丰硕的果实像咧嘴笑着、疲惫的躯干留下了寒冬的皴裂伤痕。深情只能结成红宝石的颗粒，美妙的滋味里都含着相同的苦核--希望的种子。

我已经很久不能用犀利的笔触去记录自己的想法或传达对某个事物的描述了；

虽然我一直以来都在关于文字的事情上罹患“重症肌无力”；

更是在最近的一年多时间中，愈发想将对文字的处理风格变得多一点所谓愤怒有力，

到最后只是无谓的纠缠然后还是用自己捻熟的手段再次渲染成个安全套。

最喜欢用精准的刻度和极细的2H铅笔在A4纸上用线条画对称的涂鸦，

等到需要用文字表达的时刻、却像抓不住扑鼻咖啡香的热蒸汽一般——徒劳且懊恼不已。

文字是一种需要去爱并积累的沙砾，

温柔了就变成随海拉扯的散沙及或消逝的城堡、

强硬的如磨砺许久的愤怒匕首直指对手的心脏，

如果你不是直接拿钢笔尖去伤害别人，就必定是文学巨匠}

只可惜我在破旧后院的小巷中找不到戗刀剪的老师傅、

会不会因此被丢在都市的繁华之外错成了逃兵，

又或者在闹市中失聪.才尽还被劫去铠甲且慌了心……

近期尤为对插话的作品感兴趣，却总是记不得作者的名字。

突然想把很多中心情汇成有限的文字传达给别人-并广受好评\

到头来就像伴着蜡烛做的香肠咀嚼过气的泡面一般，

丧了灵魂又感觉不到家的吸引力；做人像唱戏、愿望像闹剧。。

入场不要门票，篡改无需质疑，盗版都光明、厌倦就马上忘记，

什么后现代什么非主流什么独立XX，个性是个骨头！商业是绕在上面后形成的毛线球

     来这座城市的第壹个礼拜，我便发现了壹份自己喜欢并阅读至今的壹份报纸；还在学校里但在这座城市生活壹年之后，我便决定自己的未来会与这座城市保持密切又复杂的感情与关系。进入社会开始工作壹周年的时候，我再次向自己注释了新的定义，自己与雇主之间再也不会存在感情的关联，惟有金钱、才是将我与他（她）拴在壹齐的独立纽带。这壹切是不是错觉，我并不能够解释清楚，而且不晓得阅读我的文字的人们对于我过去的那些经历会抱着怎样的态度去认知，只是我知道，自己的路壹直坎坷，在路上的我壹直都在坚持着继续……

     零叁年的时候，生活改变了我，我亦尝试着去改变自己的姿态去面对生活，固然生活的残酷让我不断受挫，挫折中成长的我依然感激走过的一切对于我的赠予和教育。我总是相信存在即必然，遭遇也就变成壹种无法逃避的际遇和学习，既然我无法在大学的生活中保持自己的平衡并学习更多，所以我总是珍视社会这个课堂给我的教训与履历；勿论在曾经的那壹刻我的决定对错与否，或许只有未来再次面对抉择的时候我才能肯定自己是否在所有的历程中获得成长与经验。我的生活或许永远无法与时尚甚或城市的意识形态产生关联，但是在现实的生活之中，我依旧坚持自己对于品味和格调的自我理解与固执观念。或许是因为工作的关系和缘由，我讨厌看到劣质的广告，并且愿意在自己能够接受的范畴之内为品牌支付不菲的代价，这不是什么青春的代价，但是仅仅作为都会的生活这些绝对算得上是壹种丰厚的收获！不过在这缓慢的积累与接受的过程中我亦发现自己的生活与思想甚至是文字都有所感染、中毒终致疾痼迸发。从读卖周刊到杂志性刊物，再到拥有时尚大片噱头的国产月刊、壹部越狱所引发的字幕组叱咤风云的美剧热衷……就像在工作的成长中从盒饭到快餐甚至是茶餐厅与西式简餐；我们的生活被太多容易聚集却不好消化的快餐文化所包围甚至蒙蔽，而后我们变得终（极）臃（肿），不像国学的中庸那般沉稳，只是在炒作与潮流的波浪甚至文化和火星文地蓝藻中漂浮与发酵，最终变成一块巨大的漂浮的废物。

     有时候我会给自己寻个借口逃避，因为我的工作或许需要我有壹些的时间去搜集并了解社会的动向以及潮流的动态，并在这壹切的发展变化过程中拥有自己的理解、认知，追本溯源然后判断并试图去影响其受众的养成及发展趋势，然而我没有在出走的时候记得带好属于自己的思想指南针，以致自己在妄图通过种种努力影响改变别人的过程中，把持好自己并为虚幻的受众们指明将行的方向。有些时候自己都在谴责自己饱和并且有些贪婪的阅读欲望，因为我在读卖周刊、杂志型阅读刊物以及时尚月刊中所遭遇并接受最多的是广告以及浮于感官的图片和星星点点的说明，而忽略了自己本该最重视和学习的文字，于是我所购买并察阅的那许多媒体带给我扭曲并畸形的壹种社会认知甚至世界的价值的观念。这就像我在原本缺乏影响的文字快餐乃至套餐中挑拣汉堡里的肉末圆饼，然后带着救生圈在思想的浅水区中叽喳嬉闹，原本我就缺失壹些系统的学习的技巧与方法，然后又让自己在壹个自我制造的荒谬环境中选取糟粕。虽然不能说我所接触并接受的东西对我自己壹点裨益都没有，但是那些用处全不是现在的我所应该拥有或者具备基础能够拥有的。

     当然我的职业要求我逐渐提高自己的接受包容能力并且为我自己所服务的品牌与产品创造属于它的受众的作品或者段落词句，但是这样的过程在我现在看来依然觉得是错误的，如果大家【同行们】都是在少部分人中间去选取承受消费的群体或个体，那么我们最终会像所有的人类壹般把白鳍豚赶出世界珍稀财富的陈列，甚至像熊猫烧香与周正龙版华南虎照壹样，制造出更多的歧视矛盾或者荒唐的“拿脑袋做担保”的国际玩笑。就像我始终喜欢文字壹样我也非常喜爱策划与企划的工作，并且我还是坚持应该在更加广泛的群体社会环境中培养目标消费群体。虽然我们无法让数亿民工兄弟们喝上人头马，但是既然我们没有足够的眼里与特异功能在幼稚园里看清谁是未来的盖茨或乔布斯，那么只好期盼寻求更多的幼稚园作为推广渠道，并且向他们宣讲大学毕业是正确的，即便没毕业的可能但还是有变成世界首富的可能，成了首富还要继续肩负社会道德与责任并热衷公益产业，还可以消费更多奢侈品……

     就像为国内的影城院线及票房做贡献的并非都是没得电脑且拥护版权法案的人们，很多是拥有电脑甚至抱着电脑工作并自诩小资、愿意在影院坐上壹百几十分钟并享受掐头去尾篡改了台词“抢地盘”版本的阿呆；有许多是开着私车烧着高价油并揣着笔记本的阿瓜们，看完电影回家买张导演剪辑版收藏却说不出桥段差异！我会愿意继续坚持做一个为大众服务的文字工作者，而不是一个因为利益就怂恿布尔乔亚巅峰感受的打工仔。所以我不会满足站在浅水区吃快餐，而是寻求机遇去面对世界和公民，我们永远不晓得自己的认知能够达到怎样的程度，虽然有时候我们需要这样的虚荣来满足自己，但大多数时候我们只是将这种show看成自我陶醉的避风港。我更想让喝芝华士的人们知道灰雁，并且向喜欢瓦尔登湖的读者介绍叶芝！

今年的仲秋和国庆黄金周还有些远，所以除了忙碌之外好像没有什么特别浓的气氛；明天就是仲秋节了，除了想到写一条自己的短信谨贺亲友之外，也就没有什么别的好筹措或者准备了。

可能是因为工作的关系，没有假期的节日只能说是一种添加剂，却不像是好的润滑剂，同时也对我造成相当的考验。记得当年看王海鸰的《新结婚时代》的过程中，倒没有觉得自己未来的自由会因为婚而变得束缚，直到最近，才开始因为娶不娶这壹整套的社会关系而烦恼；我想，也许我根本就是一个寄宿在异乡的幻象中的大孩子，却不是什么可以肩负家庭于滂沱中跋涉的汉子……

说是思念，更多的是惋惜，父母离开无锡的日子离中秋节很近了，可是因为父亲的工作还是得赶着回去，我非常的不习惯但是又不好跟父母去说些什么，或许并非因为长大，而是社会的现实残酷改变我太多，和父母的沟通已经不像孩子时候那么单纯，也就缺了些感情的宣泄而是相互的操心以及牵挂。太多事情需要我们去思考并解决，于是我们没太多心思放在一齐相互煽情。待到父母完全修养在家之后，或许还能更多一些沟通吧。真的发现自己反而在快有了自己的小家的时候变得不适宜和父母远离的生活，很希望能够和父亲商榷工作的思考，与母亲唠叨生活的烦恼……

慢慢的，我们都在剥落身上角质层一样的坚强，直至有一天脆弱并孱衰得推出竞技场，返回家的寸方天地，然后老去……